精神疆界模糊的表现之一：父母把自己的认知投射到孩子的身上

       我们经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。

       我们总是在给与孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

       一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一道沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果走不稳，也一定会碰伤身体、流血疼痛。

       这个时候，作为父母的你会怎样做呢？

       大部分的中国家长会出于对孩子的爱，把孩子直接抱过去。

       也许，当我们停下来想想生命最初的成长轨迹，我们可能会有不同的看法。

       如果，我们没有把孩子抱过去，会发生什么呢？当然，答案是孩子受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。

       如果，这个受过伤的孩子，下一次再见到这个沟坎，你会觉得，孩子有什么反应呢？

       这个问题，我在许多场讲座和父母学习课程和沙龙中都问到过，大家给我的答案几乎就是以下几种：

害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办；

害怕，所以绕过去；

害怕，要妈妈抱过去；

没什么感觉，继续向前走；

       我们了解孩子吗？

       到底是我们认为孩子是这样的，还是孩子真的就是这样呢？

       实际上，一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解各种的外在世界。

       当一个孩子在第一次学习跨过沟坎的时候，很有可能受伤，但是自然的生命本能会让他拥有不妥协的意志。

       当再一次遇到同样的沟坎，出于本能，他会停下来思索，然后更加谨慎地上前；也许还会跌到，但他还会在继续更加谨慎的练习，直到若干次后他摇摇晃晃地走过了这道沟坎而不受到伤害，他会非常自豪地表现出来：我征服了这个难题！

       在这个过程中，孩子的各种协调能力得到了最好的发展，同时对于外界的困难，会主动增强自我的信心和认知。

       如果孩子的真实状况是这样能够，为什么父母却产生出这么多不同的想法呢？

       认为孩子“害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常有无助的感觉，并且常常不但自己无力解决，也不知道寻找他人的帮助，容易困在问题当中，比较情绪化；

       认为孩子“害怕，所以绕过去”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常会选择逃避和转移的方式。逃避和转移在适当的时候，有缓解压力的作用，但是长期会对我们造成焦虑感，在《在爱中建立规则》的“如何成为高情商管理的父母”一章中有详细探讨。

       认为孩子“害怕，要妈妈抱过去”的父母，大概我们自己在生活中遇到困难，经常会首先想找找人帮助，处理事件依赖性比较强，对自我不够相信；

       认为孩子“没什么感觉，继续向前走”的父母，大概我们自己在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上，然而对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备状态下受伤。这样的父母往往来自于下一部分“忽略内在世界”的家庭。

       我们对孩子不同的认知，造成我们不同的应对。

       当我们把孩子抱过去，也许我们就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会！

       人间不缺少爱，只是我们总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

       我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却从来真正了解过他们要的是什么。因而我们的付出被大大打了折扣。

       父母和孩子之间也是一样！

       问题本身不是问题，因为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题！

       人生来就是王者，有成就自我和征服困难的本能。

       可是当父母不了解的时候，我们会用自己看待世界的观点，套用在孩子的身上，反而不但没有帮助孩子，反而用我们的爱折断了孩子的翅膀、压制了孩子的自由成长。

       精神疆界模糊的表现之二：父母把“期望孩子做的”当成了“孩子应该做的”，或者是“孩子需要的”

“妈妈辛苦了一天了给你做的饭，你还不喜欢吃！”

“我为你放弃了多少，你还不天天好好学习，还想出去玩！”

       孩子可以为了父母的期望学习、也需要为了自己的未来学习，但是孩子也是玩耍和享受生活的权利。似乎我们的付出，就必须由孩子放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用他的命回报我们一样。

       无意识当中，我们把爱变成了一种交易。我们的付出，似乎对方一定要完全按照我们的意愿接受：不可以不喜欢我们做的饭，不可以学习的时间少于我们要求的长短。

       我们需要把自己对孩子的理解以及期望，和孩子自身的真实状态和需要分开来看。

       本来二者并不对立，这些期望本身没有错，甚至这些期望的背后，往往蕴含着很多的祝福、支持和正向的引导。

       但是如果二者分不清，把自己的期望，变成孩子必须完全照搬的标准，其实是在打着爱孩子的旗号来满足自己！如果父母为了自己的期望，而长期打压孩子其他的爱好，那么这个期望就会成为孩子的反抗对象！孩子甚至会故意和父母对着干！

“我就是不想吃！”

“你就是要我替你学习！我就是不学好！”

       同时，时间久了，孩子可能不接受我们的关爱，或者接受了，却并没有感谢。

       好人不见得做好事。

       不论出于什么样的原因和动机，如果结果都和我们的原意背驰而行得太多，那就要好好审思一下我们的角度和方法了。

       随时监控的结果是，摧毁孩子自我的精神疆界，让这个孩子变成一个和我们没有不同、在我们眼中绝对“听话”和“乖”的孩子，孩子在父母面前没有学会建立精神疆界，就不会和其它人建立疆界。

       没有精神疆界的人，他的内心就是跑马场，任由他人来践踏或者主宰，而不知道如何进行防卫。这会让孩子的内在充满不安全感，减少归属感。

       失去了自己疆界的人，就会成为其他国家的奴隶，没有自己的思想、主观，不知道反驳、保护自己。甚至于在遭遇危险的时候，不敢拒绝、逃避，或者有所行动来保护自己。

       那些长大后经受着婚姻暴力，却不能够离开的人，也是例子；那些被黑社会势力挟持，无力反抗的人，也是这样来的。引导孩子建立自己的家，不光是物质上的，还有精神上的。

       又或者，如果这个孩子保护自己的力量比较强大，如果我们总是想模糊彼此的疆界，他会出于自我保护，而把自己的家装备森严，不光有墙，或者还有好多层的门，外面还有护墙。这让我们很难碰触到他的内心世界。这时，孩子在行为上可能表现出和我们的对抗、拒绝交流，等等。

       这些让我们感觉不舒服的行为，实际上是孩子们在尝试着学习保护自己的方式。

       我们要做的不是强行把门砸毁，而是学会敲门而入。打开的门就越多，留下的防护栏范围就越小。

       如果我们把众多美好的期望，没有通过良好的方式给到孩子，就可能演变成庞大复杂的压力关系。而在这种庞大复杂的关系中长大的孩子自然更加容易出现困惑和裹足不前的成长认知。

       父母的期望和孩子的需要，二者不能混为一谈，我们需要把他们分开来了解。

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