作为70年代出生的人，对八十年代广泛报道的“小皇帝”现象自然是印象深刻的，大都知道对孩子不能溺爱、娇生惯养。但是不知不觉中又走向了另一个极端：限制太多，要求孩子听话，不听话就批评、训斥，更有甚者，把挫折教育做过了头，有意创造挫折情景折磨孩子。

       这可能会导致孩子情绪、行为出现问题。给孩子做咨询时，有家长问我，为什么孩子会爱生气，容易着急？会很犟，不听商量？在很多情况下这可能与家长的做法有关。让我们祭起上次谈过的“理解”的法宝：家长按照自己的标准处处要求孩子，限制他，他不能按照自己的意愿来，他自然不爽，自然生气（是常理吧）。而且他会发现，只有生气、哭闹才会管用（合乎常理）。当大人要求他做他不愿意的事情时，他只能采用“犟”的办法，不跟你商量，因为他发现商量是没用的，大人反正不听他的。一个扭曲的性格就这样形成了。

         让我们看看心理咨询人本主义学派掌门人罗杰斯怎么说的吧： 不再想控制孩子的一切，用自己的标准要求孩子，而是把他当做一个人，来尊重他，会激发他的能量。相信他会成为他自己。不需要伪装，不需要压抑。他会成为一个负责任的，自我主导的人，一个拥有个人目标和价值观的人。而且他会从这样的家庭关系得到很大的满足，会爱家人，爱交流。

         用我的话简单来讲，就是尊重孩子的想法，给他自由，让他做决定。心理咨询的专业术语叫“无条件积极关注”。（对来访者表示无条件的温暖和接纳，使来访者觉得他是一个有价值的人。）

         举个我孩子的例子吧。我家孩子小时候是老人带。老人确实非常爱孩子，而且“保护好孩子”已经成为了她老人家的口头禅。但是，过分的保护也就意味着限制，老人不让孩子出去玩，怕感冒；不让她脱衣服，怕生病.....,总之，不让这个，不让那个，“不让”也是老人的口头禅，而且不听还不行。结果孩子不能按照自己意愿来，经常急得又蹦又跳地哭；她也很“犟”，有个要求非要按照自己的来，可怜的孩子，她不这样是达不到自己的要求的。老人说这是孩子天生性格不好，无奈地说：孩子你怎么这样？

         我后来好不容易争取到了完全的教育权，这个事以后再细说。我开始采用我的教育方式：尊重孩子的想法，给她自由，让她做决定。结果呢，孩子逐渐很少那样哭了，因为她不需要这样就能按照她的意愿做了；我们让她做决定，凡事跟她商量，她反而回头跟我们商量怎么办，因为她也学习了我们的做法，而且她也不需要通过“犟”的办法达到目的。这就象神奇的魔术一样，孩子现在性格变得很好，别人都问她：你怎么那么爱笑？自由且被尊重的心灵自然爱笑！

         因为经常让她做决定，她也很有主见；另外，由于学会了商量，她的人缘挺好，别的孩子都愿意和她玩儿。

         尊重孩子，给孩子自由，初听起来好像和娇惯孩子是相似的，但诸位看官如果细细体会，会发现简直是天壤之别。      

转自胡春光老师博客

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